Algunas cosas tristes.

Nosotros los humanos somos curiosos y muy tristes. Hace poco me encontré con una amiga de la secundaria en el microbus al regresar de la universidad. La verdad es que para hacerle plática le pregunté qué es aquello que la define. Algo que la hace ser ella. Y no pudo responder.

He pasado un tiempo preguntando a varias personas acerca de ello que las definía, y difícilmente contestaban.

Otra cosa triste, es que todos llevan prisa. Absolutamente. Te quedas parado a mirar un poco el movimiento de la gente y ves miradas angustiadas, movimientos torpes y agresivos entre la propia gente. Angustia que se deja sentir desde lejos.

La última cosa triste que creo haber pensado es la siguiente; Hay/Habemos, muchos que nuestro destino no está en nuestras manos, no porque alguien se lo lleve lejos o lo haga suyo, sino por el contrario, porque hay quienes no desean tenerlo entre sus manos.

Abuelita sexy

Hoy creo en los milagros. Hoy creo en las abuelitas sexies, hoy creo que los cambios pueden darse y pueden al mismo tiempo revolucionar sentimientos y sobretodo dolor. Hoy creo que el pasado no pesa tanto, que el dolor ya no tiene la misma intensidad y principalmente, no me siento solo.

Creo que yo no espero mucho de ti, Mel, porque realmente nunca esperé mucho. Nuestra relación en la prepa fue accidentada y poco productiva en el sentido de que éramos en estricto sentido, más amigos que novios. Hoy, intensamente, te he tomado entre mis brazos y te he besado con las ansias que un moribundo toma un pedazo de pan.

Intensidad. Últimamente uso mucho esa palabra. Intensidad. Quiero creer que la ola de felicidad puede permanecer durante más tiempo. Creo que la pasión se da de las maneras más diversas y confusas. Muestra de ello hoy. Creo que ir a Veterinaria a verte se estaba tornando tedioso. Porque no hacía gran cosa, no hacíamos gran cosa. Creo que me costaba mucho mirarte porque me negaba que eres bella. Y hoy te vi, te abracé, sentí tus caricias, sentiste mi aliento en tu cuello y no me cansaba de tocarte.

Hace mucho que el tiempo no pasaba con una rapidez insólita, hoy es uno de esos días maravillosos donde puedo creer un poco en los milagros. Hoy es el día donde la abuelita sexy ha hecho que la besara con la fuerza y el deseo que ni en mis días de prepa a su lado pudo despertar, hoy ha provocado en mi ese deseo insaciable de hacerla mía. Puedo sentir la calidez de sus abrazos, puedo sentir el deseo que tiene en lo profundo de amar.

Pero somos realistas, tenemos nuestros sueños, conocemos nuestras diferentes circunstancias. Sé que estás con una mujer, que la usas. Y no sé, te digo “No puedo usarte” porque realmente siento algo por ti. Hoy me sentí libre, no como aquella vez en tu casa. Hoy sentí que podía tocarte, explorar la línea que divide tu alma en profunda y externa, hoy creo que podía volver a dormir plácidamente en los brazos de una mujer sin sentir el paso del tiempo, sin las presiones, sin los juicios. Hoy, tu presencia, por un momento me hizo libre.

Yo no sé de qué vaya el futuro. Tampoco sé de los esfuerzos sobrehumanos para poder generar milagros, sólo sé, que existen los milagros fortuitos y bellos, los cambios hacia lo positivo. Hoy creo que de verdad existe un nuevo lugar al cual llegar y sobretodo, que la máquina atrofiada que tengo en mi pecho izquierdo aún funciona y que poco a poco, recobra su capacidad de salir allá, donde hace falta luchar por algo.

Consuelo sin consuelo (22/4/08)

El mundo tiene un sabor agrio por las mañanas, y no, no es el sabor en la boca al despertar curiosamente. La mayoría de los días me levanto y checo mi correo. Sin vergüenza ajena y siendo sincero, para encontrar que ella pudo haberme mandado algo como respuesta a la carta del 20. Hoy no lo hice. Me levanté tarde y como consecuencia inmediata se dio que todo fue caótico y desorganizado antes de salir de casa.

La verdad mi espíritu curioso tiene varios golpes, y creo que moquear durante un lapso considerable durante el día finalmente hace estragos en todo. Actualmente la vida se vive de color gris y con aburrimiento.

Tardé esperando bastante el camión y vi a la Estrema Mayor (Regente del grupo de exposición en primer semestre del tema “Machismo” que escribieron estremo en vez de extremo) y el día no pinta bien. Aún tengo como un vacío en el estómago por lo que hice ayer, lo de meter la pata tan malamente. Creo que es el miedo a que mis amigos me rechacen por encontrar en mi defectos muy profundos, pero en fin, hoy tenía ganas de huir. Pero, curiosamente, no lo hice. La verdad Millán me trató como todos los días, aunque bromeando “Llegaste tarde por andar de cizañoso ¿verdad?” Je, supongo que sí. Mampo igual, me saludó como siempre horas después y no ha pasado gran cosa hoy. Salvo que el mismo Mampo me ha dicho “Me conecté anoche y hablé con ella. Me dijo que le valían verga mis amigos y que se iba a alejar de mi. Le dije, pues aléjate” El Mampo y su sinceridad y practicidad que aunque no lo acepte, creo que le duele. Es normal que en cuerpos tan grandes existan corazones frágiles, aunque, ¿no todos, lo son en algún momento?

Hoy por fin terminé de ver Eureka 7. La verdad la serie me ha dejado totalmente satisfecho. Aún más, creo que es inspiradora en determinados momentos, creo que la orgía de géneros de la que es presa no afecta ni rebaja el producto final, el profundo mensaje de la lucha diaria y sobretodo, por los sueños inalcanzables, pero bueno, me estoy alejando del tema principal de este post.

Consuelo sin consuelo, sería el título perfecto para la respuesta a mi carta. ¿Por qué? El leerla me dejó como mensaje la seguridad de que cada palabra fue medida con regla y que, a diferencia mía, las palabras fueron delimitadas por una máquina que lo único que buscaba era dejar claro, que la respuesta vino por educación, mas no por sentimientos “puros” y deseos incontrolables.

Cada vez que repaso lo que dicen en Stardust del amor, me doy más cuenta de que ella ya no me ama. “Incontrolable, inagotable, inesperado”

Creo que hubiera sido dejar de escribir una respuesta. Llegamos a la etapa donde se dicen verdades que no deben ser dichas, porque en definitiva, patean las pocas ilusiones que quedaban. Partes como “Y yo siempre supe que no te podía dar esa felicidad que tu merecías” y “No porque yo no te de esa felicidad, la tienes que dejar de buscar” Son más que deseos de superación para el que recibe, facturas de esfuerzos que aún no se dan. Reiteraciones de que ya no hay más rounds qué luchar ni camino qué recorrer. La afirmación intrínsecamente sincera de que siempre hubo un agujero en el plan y que nunca, se pudo rellenar con promesas, confesiones y deseos.

Curiosamente, mientras perdía el tiempo después de clases en la feria del libro de la facultad, sonó la canción que terminaste haciendo tuya, y a la vez nuestra, “Entre pairos y derivas” Sinceramente algo se revolvió en mi, y tan pronto se revolvió sentí que poco a poco mis emociones superaban mi cuerpo, para intentar materializarse… Pero yo no lo permití, en ese lugar y en ese momento, por lo menos no, y tampoco ahora.

Tristemente, comparo esa respuesta con lo que me dice Lili. “Yo te amo, y siempre he querido lo mejor para ti” Es fácil decirlo estando tan lejos sin tener que soportar las consecuencias de esos deseos. ¿De qué me sirve que desee mi bien, que me guarde cariño y que desee felicidad cuando ella misma ha sido quien ha destruido todo?

Espera, estás siendo dramático. Y estás perdiendo sinceridad. Tu también metiste la pata y lo aceptaste, tampoco tomaste su mano al irte ni le pediste tiempo. La dejaste ir porque creíste que lo que decía era verdad; y lo es, pero era una verdad incompleta.

Creo que más que grosería es una hipocresía decirme que tu no tienes derecho a decir qué hacer con mi dolor o qué hacer de mi soledad. Que tu eres la causa, sí, totalmente cierto, pero no por eso debiste decidir por tu cuenta usar el método frío y efectivo de “Me hago un lado para le sea más fácil” Es estúpido, idiota, hipócrita, egoísta y me duele…

A veces me pregunto qué sentirás. Por qué no luchaste por nosotros más. ¿Tanto pesaba ya?

Antes de mi encuentro con la hoja decidí rasurarme. Quería verme en el espejo y tener un encuentro con mis propios ojos, con mi propia cara, conmigo mismo. Terminé rápido, a diferencia de hace unos meses apenas son días de la última vez que me rasuré. Al final intenté sonreír, y nunca me sentí tan falso. Aunque exteriormente podía hacerlo, internamente me siento negro, un negro que asegura un vacío completo.  Quiero decir “Tu me enseñaste a sonreír” pero no puedo decirlo, sin sentir el escozor  de continuar con “Y ahora, eres quien me arrebata esa sonrisa”

21 de abril de 2008

Personalmente creo que el día a día recurre a nuestra mente muy modificado. Los días cansinos y las amarguras pasadas, no por dejar de ser cansadas ni amargas, pierden poco a poco la nitidez en cuanto a la calidad de la emoción. Incluso el odio, el amor, la amistad, todo tiende a perder el brillo o la intensidad. O al menos es lo que he llegado a concluir a mis 18 años de edad.

Hoy he iniciado como cualquier otro día. Levantándome, metiéndome a bañar, buscando algo que ponerme y en fin, intentando salir adelante. Ayer llegaba a profundas conclusiones con Alitas acerca de la carrera que tan pobremente he abordado “Es como un escudo, y dime, si ese escudo tiene una abertura ¿Qué te pasará?”

Demasiado gráfico.

Una división tajante en cuanto a lo que se es y lo que se debe hacer. Una división entre sentimientos y escuela. Creo que he admitido por centésima vez que me he vuelto débil y que tengo miedo. Sin embargo, el no puede enseñarme un “Cómo ser fuerte en 20 minutos diarios” Como esperaría de cualquier otro. Un otro inexistente.

El camión ha sido aburrido. Con el dolor de cabeza provocado por no haber dormido bien, logrando llegar a la parada del próximo camión que me llevará a la facultad. Es aquí donde comienzo a pensar acerca de las mujeres. Las hay de todos tipos y de muy distintas costumbres. ¿Nunca te has preguntado por qué hay algunas que incluso a sabiendas de que se les transparenta íntegramente la ropa interior, usan blusas transparentes? Llegando a conclusiones que nadie pidió; creo que es precisamente el hecho de saber que alguien que te está mirando. También hay aquellas que pierden el respeto al suelo con tacones que más que elevarlas y darles presencia las hace parecer payasos. Otras, quienes llorando pasan de un lado a otro la calle.

¿Llorando?

No es que esté muy familiarizado con el llanto. Quiero alejarme de el, quiero borrarlo. Porque bien el llanto es lo que provoca profundas heridas en el alma, o mejor dicho, es la manifestación de las heridas del alma, pero no en todos los casos. Millán, en primer semestre me dijo que le causaba risa ver a las personas llorar. He concluido que Millán tiene un punto de vista muy frío y utilitario en cierto sentido. No deja de ser buen amigo y una compañía agradable, pero creo, muchas veces no sabe el dolor que causan sus palabras, o incluso, lo hace sabiendo el poder de esas palabras. En fin, vi a una mujer llorar y lo único que pude hacer fue hacerme a un lado para que pasara. Tampoco es que pudiera hacer mucho, no es muy bueno que un extraño con audífonos gigantes se acerque a ti y te pregunte “¿Estás bien?” Cuando es bien lógico que no es así, y a resumidas cuentas, no haría nada ni podría cambiar nada. ¿Millán era el utilitario verdad?

La primera sorpresa del día. Pasé le primer parcial de T. de C. con 6. Y no pasé el examen. ¿Curioso, crudo, real y justo? Sí y no. Creo que merecía reprobar, pero al menos, puedo decir que aún tengo posibilidades de aprobar el curso con una calificación más o menos respetable.

Me irrita el nerdo que nos da clase. Hablando en jerga de la profesión como si de verdad hiciera gracia con sus chistes baratos. Vendiendo su materia como lo más profundo y grande que existe. Cuando dijo la estupidez de “Y no como la albañilería de esta materia” Estoy seguro que la Vaquita con tantas décadas encima le hubiera puesto unos buenos vergazos, pero en fin.

Saltándonos horas y horas de sucesos rutinarios llegamos al punto que quiero tocar en esta hoja. Mi metida de pata, con el Mampo y Jacqueline. La verdad tengo una boca muy grande y la -útil- habilidad de decir verdades incómodas en el lugar menos inesperado, verdades que nadie pidió. Lo explico; Mampo es un compañero/soon-to-be-amigo que el miércoles pasado parecía tener un romance con Jacque. Y ella estaba interesada. Todo iba perfecto, salvo el preludio a la clase de esta tarde. El profe no llegó, sin embargo, Jacque estaba con otro chico, no sé si “coqueteando” sea el término adecuado. Más bien, hacía visible el interés por otro hombre que, originariamente, no era mi s-t-b-a y bueno, lo mejor que pude decir fue “Mampo, te están bajando al pollo” Y bueno, ahí no fue la metida de pata. Jacqueline esperó un buen rato, mandó mensaje para que se fueran juntos y el Mampo se negó. Somos tres bajando las escaleras hablando de la nefasta relación de mi amigo con una persona que no sé bien si vale tanto la pena, pero que nunca me ha hecho ningún tipo de grosería ni manera incómoda conmigo.

Pasamos el pasillo de “El Mercadito” y llego a conclusiones a voz alta en el lugar menos indicado “Entonces, el pedo de esta vieja es que te quiere dar celos y tu no los demuestras, mejor dicho, tu no tienes celos” Y justo, al lado, ella y una amiga suya comprando algo. Que buena metida de pata. Y si faltara poco, mi estupidez llega a un nivel insospechado al decir “La cagué” a varios pasos.

Soy un entrometido, amarranavajas y, remitiéndonos a las pruebas, mal amigo. Como lo diría Millán “Y luego por qué los dejan”

No debí. Pero lo hice. Metí la pata y ya no sé cómo sacarla. Siento que últimamente meto demasiado la pata y quiero hacer algo al respecto. A plantearnos la siguiente pregunta durante el sueño venidero ¿Cómo?

Resumiendo ideas.

Han sido varios días que he dejado de escribir. Se debe a distintas razones, flojera, enfermedad y falta de luz. Principalmente la primera, medianamente la segunda y la tercera por unas 16 horas, pero bueno, ¿qué se le hace?

El miércoles, me parece, sólo he tenido dos conversaciones de relevancia. La primera, la tuve con mamá acerca del dolor y el pasado. Creo que la historia y la vida en general es cíclica y no hay nada que podamos hacer al respecto. En relación a esto, a veces me siento como mi padre, viviendo intensamente y rápidamente la vida. Incluso la muerte. En mi madre, los nervios y lo que atañe ahora mismo, el hecho de que años - y bueno, creo décadas - aún recuerda a su viejo amor de Guerrero. El famosísimo “Chango”, y digo famoso porque la casa está llena de ellos, que a décadas aún reaparece en sueños de mi madre.

“Y aunque le dije - He estado con cien más antes que tu- el me respondió - No me importa, yo te amo - y bueno, creo que fue por mi estupidez, por no saber lo que quería de la vida” Y qué decir, con eso del truene con Tania me ha costado bastante decidir un rumbo o una secuencia a seguir.

Es relevante, porque es curioso como el ser humano puede guardar tanto amor y tanto dolor durante un tiempo largo, largo y tendido. Yo no puedo medir la intensidad de los sentimientos de mi madre, pero creo, hace falta calar en el alma, permanecer en el corazón y aún más, estimular la imaginación para creer que puede existir un futuro tan bello, más bello que el día a día, a una distancia de décadas. Es algo plausible y - ¿no sé? - reconfortante. Creer en la posibilidad de que alguien puede crear un espacio en el alma de otra persona me hace sentir hasta cierto punto capaz de hacerlo consciente, en una ocasión futura con otra persona.

La segunda plática relevante ha sido con mi hermana, no propiamente, pero sí mucho que ver con ella. Hace poco se hizo un evento en el Estadio Azteca y mi hermana consiguió boleto para ir. Yo estaba enfermo, mi madre no aguanta caminar mucho ni estar asoleada, así que no tenía quien la llevara. Ella tiene/tenía una amiga llamada Miranda, quien vive a no más de diez minutos de casa. Bien, para no ser una vieja de lavadero, el punto está en que no pudo esperarla diez minutos para ir al evento.

Creo que la voz, la forma de interactuar con otros y demás constituyen una muy buena imagen de lo que puede ser la persona. Sin ser superficiales ni creídos en ningún momento, siempre noté algo raro en esa chica. Es pequeña, pero demasiado dominante. Su amistad acabó en el mismo instante en que ambas colgaron el teléfono.

¿Por qué? No lo sé a ciencia cierta, creo que esperamos mucho de la gente sin saber si realmente llenan las expectativas, o tal vez somos muy egoístas. Me pongo en el papel de ella y tal vez, sea muy importante ese evento, tal vez lo esperó durante mucho tiempo. Tal vez es más importante satisfacer ese deseo de hacer algo que lo que alguien más me pida. Tal vez, me piden demasiado, aún sabiendo que yo no quiero ayudar en nada. O tal vez, simplemente quien me pide ese algo, no vale mucho la pena.

La amistad, frágil y efímera. La amistad, trascendental al tiempo y a la vida.

El día siguiente tuve un incidente con mis amigos. Creo que me he pasado un poco y las represalias no se demoraron en llegar. Después tuve un encuentro casual con Melisa. Ella es curiosa, no me agrada mirarle a los ojos porque por momentos siento que me atrae, sin embargo, es como si atrajera tu abuela. No sé, a pesar de que ella dice que soy el único que  le da ese mote,  es su forma de expresarse, su forma de caminar, su forma de vestir. Si conozco a gente que a pesar de tener todo para ser sexy y que no lo sea, ella es el mayor ejemplo. No me pone. Sin embargo, creo que es ella una de las personas con la que puedo tener al menos un diálogo un poco más sincero, no tan sincero como con la hoja en blanco,  pero, al menos es recíproco. Ella me pregunta “¿Por qué odias las multitudes?” Y yo me invento una respuesta tonta “Tal vez por la sensación de que alguien puede hacerme daño” Y bueno, no es nada convincente. Lo cierto es que aún ahora no sé por qué odio las multitudes.

El viernes ha sido un día de la verga. ha empezado con Marcín, quien haciendo muestra de su dedicación da una nueva cátedra de aburrimiento. Me dolió el oído a la mitad de la clase y he optado por salirme dos veces. Al terminar la clase comí con Millán, y decidí huir. Huir de las clases que siento que cada día se vuelven más  sin sentido. Sin embargo, al recorrer C.U. dimos con luces neón, en Psicología, como 27. Les contaré, desde hace mucho tiempo que quiere darse en su madre a lo Jackass con ellas. O sea, romper en el lomo de otro un tubo de luz, y bueno, dio con el material en el momento menos pensado. De verdad, es la primera vez que lo veo sonreír con tanta sinceridad, es la primera vez que siento alegría por su parte, y bueno, en cierto sentido eso me pone feliz. Después de eso lo he acompañado a su casa, para buscar quien preste el traslado, después fuimos al billar, quedamos empatados. Recogimos a una de sus amigos y no ha dicho gran cosa.

Sábado, mamá se ha ido a Puebla. Me he pasado todo el día con Danny y viendo Eureka 7. Nada que resalte, salvo la cuenta hacia atrás del 20 sin ti.

Domingo, 20 por fin, a minutos después de las doce le envío un correo, que transcribo íntegro, salvo los motes que puedan llevar a encontrarla.

Oficialmente es veinte. No importa el mes ya, es el primer veinte que paso separado de tu mano. Ahora, ahora, creo que ha pasado la peor fase. La aceptación, el dolor, la tristeza, las sonrisas provocadas por recuerdos, los reproches a mi mismo. El peso del pasado, y la tumba de un futuro que, por más seguro, ya no será. Aguantar no es fácil, con tantos géneros, con tantas diferencias; aguantar las ganas de salir corriendo a tu casa a buscarte, aguantar las ganas de llamarte, aguantar las ganas de mandarte un mensaje. Y soy sincero, caí varias veces. Aguantar las enormes, enormes lágrimas, aguantar las largas, largas noches. Pero no me quejo, soy sincero con lo que siento y sé, que es por un bien mayor; el de no malograr más nuestra relación.

No sé cómo pensarte, cómo verte, tampoco cómo hablarte ni qué esperar de ti.

¿Nada?

Es veinte. Agarrado por lo que puede ser un mañana diferente, siento frío y miedo. Creo que la tristeza y la amargura, ya no me incomodan. El decir frases como “Esto es lo que diría ella” “Hace tanto que no oía esas palabras…” “Como lo hacía con ella…” Estoy tratando de convertirlas en sonrisas de satisfacción por algo positivo que fue y que permanece anclado en alguna morosa, pero, alegre parte de mi alma.

Soy un mentiroso. Dar como referencia esta fecha es, en lo particular, una forma de contar el tiempo en el cual, me hago simplemente miserable. No porque así sea, sino porque así quiero ser por estos momentos. Es como el salir de la cama a tiempo, o el quedarte en ella aunque sabes que habrá problemas posteriores.

Tu partida ha sido, aún más que un golpe profundo a un esquema de vida afianzado, una mirada nítida hacia la realidad que se ha agazapado en mis pies, creando raíces profundas en la tierra. Y yo no quiero cortarlas, porque representan lo que soy.

“No te desvies” Me dijiste. Ahora respondo, hace mucho que el camino no ha estado suficientemente claro para transitarlo. Creo que lo creaba a diario, con un claro fin. Fin que ahora se ha desvanecido.

“No desaparezcas” Me pediste. Y ahora eres tu quien a no ser por convocación, no apareces en mi vida.

“Sorpréndeme” Te pedí. “No seas cobarde” Te pedí. Y has cumplido, fielmente, me he sorprendido al darme cuenta que estoy mejor alejado, y que ahora, no eres cobarde porque -espero- luchas por tu sueño, luchas por hallar tu propio camino, por brillar, por tener una existencia llena… que infelizmente, yo ya no te podía ofrecer.

Agradezco este momento que tengo para festejar feliz y adolorido tu nombre, nuestro camino, nuestra despedida, nuestro encuentro. Nuestra historia, que sin tener un punto final, se tiende hacia la lejanía, de que en algún recuerdo, renazca la calidez que un tono formal, directo y somero ya no (¿nos?) deja.

Gracias, X, X, X, Tania. Mi amor, mi amiga, mi amante, mi compañera, mi anhelo, mi consuelo y espero, tu sonrisa de algún momento.

Gracias.

Y bueno, es ya final de domingo y no respondiste. Creo que Rulo tiene mucha razón al decirme que dolería más responderla, pero al menos, quería un breve lapso de interés de tu parte. Quería creer que esta fecha a un mes de separarnos sería un poco trascendental en tu vida, aún.

15 de abril de 2008

Hoy también ha sido un día mierdero. He amanecido con la garganta muy inflamada, con temperatura y no he ido a la escuela. La verdad no me gusta toser tanto. Creo que soñé con ella otra vez, de nuevo… tampoco hoy he recibido ninguna llamada, mensaje o correo por parte de ella. ¿Será como en tiempos de Azael que me tengo que ajustar a la idea de “Algún día”?

A primeras horas de la mañana ya estaba enojada. Es que la situación con su pareja no va nada bien. Hoy ha gastado tiempo buscando la llave de la caja fuerte (que no tiene la gran cosa) pero es esa sensación de angustia con la que vive que la deteriora tanto. Yo, no he hecho la gran cosa. He visto bastantes capis de Eureka 7, y ¿Sabes? Me llegan algunos mensajes.

Después de darme cuenta que estar frente a la pc no era tan buena idea he ido a desayunar. Creo que fue huevo, si fue huevo con jamón y tortillas. Nunca he pedido la gran cosa en la cocina, soy feliz con unos huevos.

La mañana se ha ido sin grandes cosas. Bajar caps, quemar un disco, hacerme wey, lo mismo de siempre. Je, je.

Recibí una llamada a mi cel cuando subí después del desayuno “¿Qué acaso soy tu burla?” Sonó al otro lado del celular con una voz bastante enojada. “Ehmm, ¿quién es?” Sinceramente pensé que podría haber sido Lili. No sería raro, pasarme de pendejo con Adriana por el Messenger y tal vez se enteró de que ando jugando al listo con ella. Pero no fue así. Resultó ser alguien que yo no conocía y buscaba a un tal Guillermo. Se me hizo curioso, cómo el humor de una persona puede cambiar tan repentinamente.

La comida fue aún más mierda. Danny volvió con su ex, Ulises, Negrito, Frijolito, Lombrices, no importa cómo le llame. La verdad es que no puedo entender cómo puede volver con una mierda como el. Supongo que Tania tenía razón acerca de “¿Por qué las cosas que criticamos a los demás, son tan difíciles de ver en nosotros mismos?” Pero en fin, con su voz de niño pequeño y forzada. Con esa actitud de pendejo que tanto me irrita. La verdad me sentía bastante débil como para intentar algo. Además, me meto constantemente a la cabeza que Danny ya tiene la suficiente edad para llevar sus relaciones ¿no? Ya tiene 14 años y así. Yo a los catorce, si no mal recuerdo, conocí a Lili. Ella ya tenía ¿cuántos? ¿18? ¿19? Y en ese momento era genial andar con alguien mayor que tu. “Qué cool” pensaba, hasta lo de Tania…

En fin. Ha sido en el Messenger donde me he enojado un poco más en el día. Adriana, como lo esperaba, se quería alejar de mí. Con eso de “¿Si te mintiera me harías a un lado de tu vida?” Y yo, pensando, “Esto ha terminado” Me mantuve alerta hasta que finalmente ella dijo lo que accionó el mecanismo de destrucción masiva de relaciones (xP exageración aparte) “Tengo que decirte algo. He llegado a la decisión que esto es lo mejor para los dos” ¿Mi respuesta? “Me da igual lo que me quieras decir. Todas las relaciones están enfermas. Pero me recontra caga que te las des de muy sabionda decidiendo qué es lo mejor para ambos sin siquiera hablarlo conmigo. Bye.” Y dos segundos después estaba borrada y bloqueada (por cuarta ocasión) y bueno, siento mucho que tuviera que terminar así pero… Desde hace muchos días sé que no puedo tener una conversación ni medianamente larga con ella, de nada, en realidad no me importa. Tampoco entiendo por qué me molesté tanto.

¿Qué más? Ah, sí. Después del episodio de Adriana he ido al baño a orinar. Vi por la puerta de Danny que estaba en pleno atasque con su novio. Me irrité demasiado, pero yo no tengo derecho. Lo único que hice fue avisar a mi madre. La verdad probablemente sea un hipócrita en este sentido. Por mi cama han pasado varias personas, he tenido relaciones en la sala, en mi cuarto, en el de mi hermana y yo me cago de verla con su novio (?) ahora no lo creo, sé perfectamente que soy un hipócrita.

Aún así, no deja de irritarme esa situación.

Tras ello, el dolor ya era suficientemente elevado para considerar las inyecciones y he pedido por ellas. Me metí a bañar, pensé en Tania. “Creo que lo que más me duele” pensaba, en decirle en ella “es que no me pediste que siguiera luchando, aún cuando sabía que podía pelear algunos rounds más. ¿No hay peor intento que el que no se hace verdad?” pero llegué a la crítica conclusión que hiciera lo que hiciera, ella ya no me ama. Y es un poco difícil de digerir. Fueron los últimos momentos y las últimas chances para pelear y yo ni metí las manos. No vi venir el golpe y lo he recibido de lleno. Pronto será el 20 sin ti y realmente no sé qué sentir, pensar o hacer.

Aún espero por tu llamada.

Bajé y me inyectaron. No ha dolido tanto como lo recordaba. No soy muy adicto a las agujas. Creo que soy demasiado pussy como para atreverme a hacerme daño, por miedo al dolor. Sin embargo, creo que soy adicto al dolor sentimental. Hoy se conectó Melisa. La verdad, ella y yo no somos nada. Somos como amigos, pero sin la confianza, somos amantes pero sin el título ni el horario, somos un free con sentimientos encontrados. Simplemente, ella es un consuelo que aún me queda. Pero sé que si tuviera que luchar por ella para lograr algo, simplemente, no lo haría.

Me contó que se había ido de parranda el viernes y sábado. Eso me irrita. Me irrita ese cambio en ella, creo sentirme traicionado por no corresponder a la imagen de Melisa que yo tenía tan fielmente grabada en la mente. Mencionó a, Carlos, sí, Carlos. Soy malo con los nombres ¿sabes? Y me molesté inmediatamente. “¿Tendrás algo con el?” Fue la pregunta seguida de “¿El de la prepa?”

No somos nada, pero como me escoce que ella vea a ese tipo. No sé por qué. Bueno, sí, por cabrón obsesivo con el pasado. Aunque no dejen de ser sentimientos vacíos.

Después me dijo sobre la chica a la que quería ver y que habían quedado de novias. Finalmente mi lado un poco más racional dijo “A fin de cuentas, no eres nada de ella. Nada. No figuras en su vida como un pilar ni ella en la tuya. Es simple encuentro consensual de sexo…” Oh sí, el sexo que no disfruté por pensar en Tania. En una Tania que antes se me entregó tan desinteresadamente, aquella que me detuvo en esa noche triste y que, en una tarde, dos años después, me dejó libre… sin decir que ya no me amaba.

¿Que me gusta hacerme daño intencionalmente? Creo que sí, pero siento que entre más lo recuerde más dolerá, sí, es verdad, pero la cicatriz será más fuerte esta vez. Lo suficientemente fuerte como para defenderme la próxima vez ¿no?

Por algo lloraste cuando por primera vez te fundiste con ella. Tenías mucho miedo. Querías amarla, lo lograste, pero no pudiste defender eso. Aún cuando deseabas y - por ahora creo - no deseabas estar a su lado.

Le diste sentido de nuevo a la palabra confianza, amor y lucha. Sin embargo, fuiste tu quien dejó de confiar, de amar y de luchar primero. Y yo te seguí.

Salve el anónimo.

Tras varios intentos fallidos de querer expresar algo de frustración decidí abrir este blog. Probablemente me costó tanto trabajo comenzar porque no suelo ser tan abierto en cuanto a mis sentimientos.

Y de eso se trata este blog, de mis sentimientos, el día a día. Una crítica diaria de una vida vacía, en ciertos sentidos. No sé si suenen estas líneas muy negativas o muy cerradas pero, debido a lo que me pasa a veces me he visto recordando el “Qué le diría” y el “Qué haría” en casos muy concretos. Sinceramente, no creo que este blog vaya a dejar algo en quienes lo lean.

El día a día cansado, el día a día que probablemente, en estas líneas, simplemente funcione como registro anónimo de los dolores que voy padeciendo y de las contradicciones que implican una vida llevada tontamente.

Saa, si desean leer el día a día, adelante.

Bendito el anónimo y la ausencia de colaboradores en proyectos que tarde o temprano se dejan ¿verdad?