¿Por qué no me sorprende?

El hecho de que haya dejado de escribir tanto tiempo obedece principalmente a una falta de interés, pero sobretodo, a una falta de material para hacerlo. Después de varios días de estar pensando en qué, cómo y para qué escribir llegué a la conclusión de que hace falta tener iniciativa, y bueno, eso trato de hacer.

La verdad tras la salida de los finales los días de vacaciones han sido tranquilos del todo. Bueno, salvo algunas extrañas actividades y peticiones de mi madre y la súbita compra de la 360 y mi constante vicio al GTA IV, no hay grandes cambios. Cambié la rutina de la escuela por la rutina de la casa, y no lo sé, de momento siento que estoy feliz con todo esto pero, llega el momento en que veo – de nuevo, de nuevo – a personas hacer lo que les gusta, dar todo por ello y obtener resultados. ¿Y a mi qué me gusta y que me está llenando ahora? Realmente nada.

Lo digo en el sentido de que me realice como persona, en realidad, no, no lo hay y no es que sea pesimista ni nada por el estilo pero siento la gran necesidad de hacer algo por ello.

De repente se me antoja tener algo intenso en mi vida, pero de momento no parece cerca, o por lo menos, no tengo la intención de buscarlo. Me agrada la tranquilidad de la casa, me agradan las horas de juego pero la verdad siento que hay algo que hace falta en mi vida, supongo, un reto. Algo creativo, algo que me haga poner a prueba varias de mis habilidades, o por lo menos forjar unas nuevas. Mañana es domingo, día de ocio comunitario/familiar, y hay un especial, un partido de futbol y varios capítulos que recién bajé que quiero ver, menudo comienzo ¿no?.

Finalmente, me veo escribir las cosas triviales. Ojalá tuviera algo más allá de qué escribir.

Sentimentalismos.

La verdad el mundo va, últimamente, de unos colores muy extraños. Como que son dulces éxitos con una esencia muy, muy amarga. Lo digo por la calificación de constitucional, lo digo por todo lo demás. En especial con ese sentimiento de no estar haciendo nada y que el tiempo de hacer las cosas se me ha ido de nuevo.

En relaciones todo va en estado de paz, no hay ningún tipo de tumulto salvo los obviados encuentros con Ana y su papel de soy-fuerte-y-nada-me-importa. También Gio ha desaparecido en un breve lapso de tiempo. Demasiados problemas, demasiado dominante como para que valga la pena realmente; y lo digo por personalidad y físico en todos los sentidos. Aunque hace preguntarme, ¿yo valdría la pena?

Por ahora he salvado las suficientes materias como para sentirme aliviado y quiera o no, parece que este semestre me irá un poco mejor del pasado.

Últimamente veo las novelas, y eso es algo anormal. También pelis, hay varias frases que me cautivaron. De momento está la frase de “Tus santos y tus demonios” diciendo cosas como “No hay nada peor que le pueda pasar el presente, que el pasado” y “Yo los dejé a todos, a cada uno. Pero ellos no, ellos estuvieron siempre conmigo”.

Por último, la novela en algún momento tenía que mostrar algo en el guión que valiera la pena “Complicada, fallidamente, torpe, pero aún así te amo” Y de verdad, no pude aguantarme algunas lágrimas por ella, por T.

Hoy hablé con Lili y no creo que haya nada que contar salvo que es lo mismo de siempre, salvo por la niña que ahora tiene y la notoria incomodidad por las complicadas vueltas con que se las apaña la vida. “Te esperé tanto que pensé que ya no debía esperarte. Volviste y pasa esto” Y yo qué puedo sentir, decir, nada. Es como un hilo que cortado, simplemente, no vuelve a pegar. Y no sé, como que tengo esa necesidad de sentir/creer que amo a una persona. Y es bien irónico, antes no podría estar con ella por T, y ahora estoy solo pero ella con el mayor compromiso de toda la vida. Qué denso de verdad, sin embargo, no dejan de ser sentimentalismos que entran muchas veces en conflicto con mi forma de pensar y en realidad, no sé si me hace sentir más vivo, o más muerto.

Frases como “la lucha es a diario” o “tienen un compromiso con su escuela, con su familia y con la sociedad mexicana” son inspiradoras durante algunos minutos, pero después pasan a segundo término. ¿Qué significará sentirse vivo?

Mentiras.

Bueh, hoy ha sido un día de ver mucho Shark y 30 Rock y los deberes se han ido por la borda. La verdad creo que necesitaba un descansa de tanta presión y hoy ha sido el día perfecto. Mañana de nuevo a darle con todo a la uni.

Hoy me pasé por los blogs que suelo checar y me encontré con un post que me llamó mucho la atención “Acerca del hombre y sus mentiras” se llama. Para mi, mentir se ha convertido más que en una práctica desechable en el pan de cada día. He logrado entender que mentir es simple y trae muchos beneficios, pero que tiene costos muy altos. En especial los costos altos, me han hecho mejor mentiroso, y no sé si sea eso tan bueno.

En fin, la chia es abierta en cuanto al sexo, y ha pasado un mal rato con la historia que le ha contado su amiga. Una chia que conoce a un chico por internet, que quedan y que el hombre hace todo lo necesario para tenerle, a pesar de que ésta ya lo desearía en su cama con solo verlo. Y bueno, lo clásico, hablar demasiado y al final no poder mantener la mentira.

En especial yo, pierdo muy rápido el interés en la gente, y me da mucha pereza hablar con gente que sé que hablar con ella no me deja nada.

Vayamos al punto, el post era una descarga de ira hacia los hombres que juegan con las mujeres para conseguir sexo poniendo de víctimas a las mujeres. Obviamente, usando la tópica (XD) es fácil saber hacia quién va la defensa, a quién se le debe. ¿Quieres sexo? Dilo, no importa lo que digas, si no le atraes a una chica no tendrá sexo contigo. Y yo no estoy de acuerdo con eso, en ninguna parte. La mentira no es exclusiva de un sexo, sino de ambos, y el abrir la boca demasiado pronto es problemático. OK, acepto que algunos hombres se(tal vez me he) pasan en lo que prometen y dicen, pero mentir es algo connatural al ser humano que muchos hacemos a diario, no sé a qué viene el reproche; falta con mirar cómo vivimos. Desodorantes para quitar el mal olor, perfumes para ser más agradables, ropa de marca, status social, poder, fama, etc, etc. Intentamos alejarnos de nuestra parte más sincera, la animal, e incluso el reino animal miente.

Creo que hay muchas personas en el mundo, pero solo hay dos tipos de ellas, aquellas que están dispuestos a todo, cueste lo que cueste, duela lo que duela, para hacer lo que ellos requieren, para conseguir lo que desean. Por otro lado, aquellos que no harán nada, por prohibiciones de cualquier tipo, miedo o simplemente por no hacerlo.

Un profe en la preparatoria dijo “El mundo es de los atrevidos” y bueno, creo que mentir se puede catalogar como algo atrevido. Sí, hipócrita, maldito, jugador de sentimientos, pero es lo que hay, mentira y duele, pero siendo sinceros, ¿quién no miente? ¿Quién no se puede convertir en un momento de víctima a victimario? ¿No es algo hipócrita también poner a alguien como mártir cuando puede hacer igual o tanto más daño?

Complicaciones.

¿Qué difícil no? Hay cosas que en la teoría se saben perfectamente pero a la hora de bajarlas a la práctica no pasan de ser más que un fastidio complicado e inherentemente irritante. La verdad es que cada día me voy confundiendo más acerca de lo que debo o no hacer con una mujer.

Digo, leer a David DeAngelo, a Mario Luna y a otros ha valido la pena, en realidad provacan un cambio de visión bastante radical y difícil de digerir. En mi caso todavía no lo digiero del todo, y lo peor, es que a veces se me olvidan sus enseñanzas.

Tal vez para la mayor parte de la gente conocer ese toca-cojones juego llamado “Atracción” no es más que un tópico determinable por el físico, por el poder, por la fama, por el dinero. Para mi que curiosamente di con libros en inter y sitios especializados ha pasado del mundo “predispuesto” al “está en tus manos” pero no deja de ser ajeno a mi.

La verdad es que no entiendo cómo demonios dejar de ser como soy. Reservado, callado, serio, y bueno, todo lo que soy. No soy demasiado sociable y nunca lo he sido. Y cuando intento abrirme, por ejemplo, en el messenger, simplemente no se da.

Creo que espero que las mujeres se comporten de una manera que es muy diferente a la que es. Mi deseo-desesperación no entra para nada en la planeación semanal, ni mensual, ni anual, y bueno, yo no me doy ni por enterado aunque la verdad me esté golpeando fuertemente.

En cuanto a la escuela me digo a mi mismo que he dado algunos pasos hacia adelante. Hasta ahora no he llegado tarde a ninguna clase por torpeza. Cuando no he llegado ha sido premeditado. Ahora me doy cuenta que hay formas más fáciles de hacer las cosas. También en las tareas me siento un poco mejor.

Pero aún falta camino por recorrer.

En cuanto a las mujeres. tuve una fugaz relación (si podría decirse de esa forma) con Temis (obviamente este nombre es ficticio por razones lógicas) y bueno, no he logrado calar en su cascarón, en su forma de “llámenme todos” en su “me vale madres/ ¿ y qué quieres que haga yo?” aunque al inicio cuando iba de ligador todo era más fácil…

Creo que en algún momento la puse arriba y me he ido a sus pies. Aún cuando sea más fea que una vaca flaca en medio del desierto. Y todavía peor. Todavía peor me he enojado e irritado bastante. He racionalizado todo pero de verdad no logré sacarme eso que sentía, pero bueno, el tiempo es sabio y creo que lo mejor que puedo hacer en ese caso es terminar de leer a Luna y determinarme como una persona que cambiará su forma de ser, por su propio bien.

Otra complicación ha sido el 20. Complejidad real no ha tenido nada, ha sido un martes muy rápido en clase y todo normal. Salvo mi ánimo. La extraño por sobre muchas cosas y tal y como le digo a Yavo “Creo que existe un vacío en ti que no puedes llenar, y que tampoco quieres llenar. Como si extrañaras las rutinas, aunque racionalmente no estés dispuesto a regresar con esa persona. Curiosamente, somos demasiado complicados” Sí. sí. Ya van dos meses que terminamos y aún no logro reunir el valor para pedirle que me pase las series que hacen falta, mis discos y bla. Simplemente me da pánico pensar en ello.

Otra complicación. Juana, se ha puesto en un plan que me parte las pelotas, de verdad. La dignidad me caga, la dignidad que no viene a caso. Cuando todo puede estar más normal.

Se vienen los finales y yo no estoy preparado. Se vienen los finales y no quiero que lleguen. Se viene la última semana y no sé, tengo miedo. Como antes.

Creo que espero mantenerme en la memoria de alguien y arraigarme a esta. Una persona nueva, que esté dispuesta a oír lo que tengo que decir, pero no creo que sea fácil encontrarle por ahora.

Por cierto, Ella dará a luz el sábado. Me alegro por ella pero creo que es como aceptar que de esa relación hay que dejarla ir. Y yo me caracterizo por ser un muy obstinado, terco, estúpido con el pasado, simplemente no lo puedo ir tan fácilmente. El tiempo es sabio, y ya sabré qué pasará con ella.

Quiero tener paz en medio del caos, quiero tener un sentimiento sincero en medio de tantas máscaras. Y no hay nada que haya podido hacer al respecto, a pesar de estar pudriéndome por un “Te quiero” sincero de alguien sin pedirlo.

De mi sueño.

No sé si esté idealizando el término sueño, pero creo que un sueño por definición es algo que trasciende, es algo que no cualquiera alcanza, ni que cualquiera logra ver. Creo que se confunde mucho con el término meta u objetivo, positivamente y, ambición, negativamente. Ahora mismo no veo nada como sueños verdaderos sino como metas a cumplir con requisitos que, aún dentro de lo posible, la mayor parte de las personas piensa que es algo muy poco probable de lograr. Por ahora no tengo ningún sueño, uno que por su propia posibilidad de realización se vea reducida a cero y por ende, ésta sea imposible. Además, los sueños hoy en día los veo algo escasos para la gente; y yo me incluyo. Yo varias veces me he perdido en medio del camino, sin saber a dónde ir,  qué hacer o  incluso por qué pelear. Me tomo el tiempo para ver hacia atrás mientras escribo esto aunque las fechas difieran varias semanas debido a que me he  pasado haciendo otras cosas; y llego a la triste conclusión que no es tan fácil conseguir formar parte de la vida de otra persona por más dispuesto que estés. Y aunque haya leído mucho acerca de no ver el encuentro con una mujer como algo único y muy probablemente irrepetible me temo que las circunstancias me están haciendo ceder poco a poco terreno.

Pierdo muy fácil el interés en las personas, y no creo ser el tipo de personas que brillan por su capacidad de hacer amigos a todo lugar que vayan, muy al contrario, me cuesta varios días, incluso semanas. Aunque creo que soy de fácil trato… pero no es que vaya muy acorde a esto.

Pronto será 20 de nuevo; y estoy muy sensible. Creo recordar algo que fue una promesa en ese tiempo cuando apenas iniciábamos. La promesa de hacerla feliz y de escribir, juntos, una historia que no tendrá final. Ahora ya no es más que una promesa rota… y por definición, ahora un sueño. Un sueño perdido.

De la juventud, la lluvia y el cambio.

Creo que las memorias de una persona son importantes debido a que permiten invariablemente el análisis detenido de muchas de sus acciones. También creo que publicarlas es un acto de mucha valentía. El jueves cuando estaba en el Instituto de Investigaciones Jurídicas esperaba por los libros que pedí cuando dí por casualidad con las Memorias del maestro Burgoa, un ícono del mundo jurídico. Creo que a pesar de ser apenas dos páginas las que leí, éstas me dejaron muchas cosas, entre ellas la noción de juventud.

Para este personaje, la juventud no se mide de acuerdo a qué tanto se ha arrugado tu piel, cuántos años has visto morir y nacer ni mucho menos. Se trata muy por el contrario de una juventud en cuanto al espíritu, a la búsqueda de renovar ideales, de cultivar el intelecto. Se es joven en medida de la intensidad que vivimos un ideal, la intensidad con la que se realiza una búsqueda personal para dar sentido a lo que llamamos nuestra vida. ¿Cuántos no seremos viejos con pocos años delante de nuestros ojos? ¿Cuántos no dejan esa afición por los libros, o peor aún, nunca la conocen? ¿Cuántos son viejos con una mente cerrada cuyo único objetivo es lo ocioso? No lo sé, a mi me gusta pensar que el hecho de que curso una carrera, de que leo, de que busco historias es en beneficio mío y de mi alma mellada.

Últimamente son días lluviosos, de una lluvia con mucha fuerza que hace que los árboles resientan el frío y también mi piel. Y no solo ellas, también los recuerdos las resienten. Es curioso, cómo caminar bajo la lluvia de la mano de alguien sea tan bellamente concebido por la mente sin embargo, el caminar solo bajo la misma sea tan crudo. Creo que eso pasa siempre que se mira un fenómeno desde afuera. De momento la transición a una forma de ver las relaciones con otras reglas me cuesta mucho trabajo, pero creo que es en beneficio mío, por segunda vez, este cambio. Yo ya no creo mucho en la predestinación universal de “tu otra mitad” como muchos cuentos me han contado, aunque, siempre es más cómodo creer que las cosas caerán por su propio peso, por su naturaleza, sin mayor esfuerzo de nuestra parte. Y no quiero creer que todavía existen cosas que de nacimiento se adquieren y así de simple. Pensar en habilidades adquiridas y no de rasgos heredados.

De la lluvia, como cuando cae lentamente y poco a poco cambia el color de la tierra, creo que son las acciones que conllevan a la creación de nuevas cosas. Tal vez a primeras instancias nuestras acciones, difusas y alejadas constituyan manchas irreconocibles, pero, a medida que caen nuevas gotas, configuran una imagen, y otra hasta crear una verdadera visión del mundo. Una visión personal del mundo.

Pasando por la Meche.

El buen Machinegun lo dijo alguna vez en su clase, “El trabajo no denigra, dignifica” pero, ¿qué pasa con las personas que tienen que vender su cuerpo para sobrevivir? A decir verdad pasar por la Merced me hace sentir una seria confusión de sentimientos. Por un lado hay hombres que se hacen pasar por mujeres, por otro, señoras viejas, gordas y arrugadas. Sin embargo, se ve también a mujeres bellas, pasando sus días y sus noches paradas a media calle esperando que alguien las compre.

No entiendo, cómo un trabajo así puede estar tan mal visto – Tal vez sí pero, al mínimo raciocinio de éste puede dar como resultado la conclusión de que no es tan fácil-. La verdad por algo se dice que “El primer trabajo siempre ha sido la prostitución, el segundo la política. Pero nadie niega que el segundo se parece muchísimo al primero” Además, es como aguantar el peor sector de una so(u)ciedad; estar dispuesta a hacer lo necesario por dinero. No sé, la simple idea me da escalofríos. Aunque no por nada todo tiene un precio.

Lágrimas falsas.

Nuestra cabeza muchas veces nos hace ver cosas que no están ahí, escuchar cosas que nunca fueron dichas, ¿por qué no habrían de hacernos sentir sentimientos que nunca fueron genuinos ni mucho menos sinceros?

Últimamente me oigo diciendo cosas como “Y analizando detenidamente daría como negativo a la prueba de originalidad, porque realmente, son solo esbozos de lo que tendría que ser”. Ejemplos me sobran; En alguna anotación en este diario ya he llegado a decir que se me hace muy cobarde por parte de una persona que salió hace dos años de tu campo físico de relaciones decir cosas como “Yo siempre he querido lo mejor para ti, y te amo” cuando ésta vive otra etapa, nuevos procesos e implícitamente nuevas etapas. Otra cosa; se me hace hipócrita cómo la gente se queja de tantas cosas y no está dispuesta a hacer lo necesario para cambiarlas. “Es que para ti es fácil decirlo” Y sí, es fácil decirlo, pero igualmente es simple hacerlo. Sólo hay que amarrarse de las cosas que son pre-requisitos para ver algún ligero cambio en la superficie.

Mi truene con Tania, es la punta de un iceberg. Todo lo que trae consigo eso es una forma muy cruda de despertar a una realidad que desde hace mucho preferí permanecer ciego. Pero bueno, ese no es el tema principal de este post.

Partícipe de lágrimas falsas, partícipe de incendios sentimentales que al cabo de un minutos dejan la cruda moral de decirme “¿Por qué demonios hiciste eso?” Partícipe de mentira sobre mentira, me he visto más de una vez. Y hoy por hoy, trataré de sacar un espina clavada en alguna parte de mi fracturada alma. Lili y nuestros hijos no natos.

La verdad nunca toqué el tema con ella personalmente. Yo nunca supe qué decirle, qué pedirle, qué esperar o qué ofrecerle. Realmente era un crío que se las daba de hombre por tener a una mujer a su lado; y se venían las consecuencias. Estuve muchas veces con ella, y puedo casi jurar que con ella he pasado las mejores noches de mi vida. Las más intensas, las más satisfactorias pero por otro lado las más tristes. Ella quedó embarazada al mes de que la conocí. Y yo no pensaba huir, pero de momento, yo no podía estar con ella. Apenas entrando en la prepa, cargaba con cargas que yo en ningún momento debí acceder y que tampoco el día de mañana aceptaría. La carga/felicidad de saberte próximo padre; ¿padre yo – me dije, aunque en el fondo sabía que era normal, no, mejor, lógico conforme a mis acciones- a mi edad?

Por otro lado, ella una mujer consumada. Bella, inteligente, fuerte y decidida.  Me mentiría si supiera que pondría mi futuro en juego, y eso hizo. La verdad creo que esa fue una de las temporadas de mayor intensidad en su vida, y yo no estuve para apoyarla.

Ciertamente cuando piensas en algo cotidianamente, ese algo se manifiesta con cierta facilidad en el acontecer rutinario. En ese momento, por más que pensara “Pelea por ellos, siéntete con fuerza. Estudia” No podía dejar de pensar en cómo se sentiría ella. Qué le estaría pasando. Por qué yo(?). Y en todos lados veía bebés; en el camión, en los espectaculares, en la tele, en la computadora, en la escuela. Cierto día me dijo que sentía cierta tristeza al tener que ir sola al doctor. Ver a las parejas felices y hablando de sus futuros hijos con tanto esmero; y ella, sola, y el padre su hijo un menor de edad a 26 horas en carro. ¿Valiente asunto? Sí.

El accidentado día llegó, después de una noche de un pensamiento desde muchos puntos de vistas visceral y denigrante “Y si ella perdiera a los bebes… sería diferente” Sí, eran dos. Gemelos por lo visto. Lo vi en una película, en realidad nunca había pensado en esa posibilidad antes de ese momento. En ese momento me di pena, muchísima. Aunado al hecho de que no le había dicho nada a mi mamá – ni creo poder hacerlo – sentía por momentos que cargaba con el mundo. ¿Y ella qué? También debió sentirse sola, triste y llegó esa tarde.

Antes de irme de la casa a la escuela por la tarde me llamaste. Iniciaste con un trémulo “Perdóname” Y yo no sabía qué pensar. Habías intentado suicidarte antes, me llamabas lamentándote pero, esta vez había algo más. “Perdí a nuestros – no estoy seguro si fue  nuestros o tus – hijos” Y se me cortó el aliento. Es uno de los momentos en donde mi naturaleza inhumana se manifestó con mayor claridad; Una parte de mi estaba aliviada, otra, no sabía cómo sentirse. Estando tan lejos ¿Cómo puedes sentirte feliz de ser el padre de unos hijos con una mujer que llevas bastantes meses sin ver?

Nunca, lo juro, volvimos a tocar el tema de nuevo. Nunca, ni por equivocación. Tal vez si te llego a ver intentaré hablar contigo de eso, tal vez no. No tiene mucho caso abrir viejas heridas que tal vez por el dolor, las has querido borrar de tu memoria.

Lágrimas falsas; porque en se momento, reconozco haberlas fingido. Y me avergüenza, nunca sabré si fue verdadero todo ese proceso o no. La siguiente – y última – vez que nos vimos eras una mujer totalmente diferente. Perdías tu mirada en la oscuridad, ya no reías tanto. Creo que los lloraste en un día, más de lo que yo pude hasta el día de hoy, que intento abrirme y creo, sólo encuentro vacíos e hipocresía.

Lo cierto es que ella está esperando una hija de alguien. Y digo que me duele, y digo que me emputa, y digo que me hiere, pero yo nunca fui sincero contigo y por ende, tampoco conmigo. Obscenamente aferrado a un pasado doloroso y poco brillante, intento creer que te amo cuando sé que perteneces al mismo lugar donde están tantos otros recuerdos incapaces de ser expuestos. Quisiera llorar un poco en tu pecho y regresar una sonrisa y no dejarte solo reproches silenciosos. Quisiera, y por ahora – e incluso mañana – ya no puedo.

Vínculos.

Es complicado hablar o criticar a las personas cercanas francamente debido a los vínculos que tenemos con ellos. No me parece extraño, ni ajeno a la realidad, tener que guardar nuestras más hirientes opiniones acerca de un familiar por saber que en determinado momento tendrás que volver a verle y bueno, a veces es mejor llevarlo por la paz ¿no?

Soy de las personas que cuando sienten hipocresía o que resienten sus efectos no tardan en ventilarlo, pero, ¿qué hacer cuando esa exteriorización implica llevarte en el camino a más de uno? Ese es mi caso.

Últimamente, cuando comemos, ma’ me cuenta muchos de sus problemas, especialmente los que más le causan preocupación. Uno de ellos es su relación con mi tía Vicky. La verdad, yo creo que es una egoísta, que no piensa en el tiempo de los demás y que en definitiva, siempre antepondrá su persona a cualquier otra situación que le sea ajena a ella. No la culpo, creo que todos los seres humanos somos igualmente egoístas, unos lo manifiestan más, otros menos, pero no creo que eso afecte en profundidad la razón por la que se hace, el bien propio. En fin, desde hace mucho tiempo le quieren hacer a mi madre que se haga cargo de la suegra de mi tía. Ella es grande, vivió siempre con su hijo, lavando, haciendo de comer, cuidando a sus nietos y en general de la casa. Ahora, los años le han llegado y todos esos años de fuerza, interés y cuidado claman por su paga, un poco de deferencia en la vejez consumada. ¿El resultado? Tres nietos que hacen lo que pueden por vivir su vida, y no se les reprocha, sino más bien se pone el dedo en la llaga cuando a falta de quien haga de cuidandera de la abuela siempre está mi madre, el comodín.

Con lo que he leído últimamente, me he dado cuenta tristemente  con mayor frecuencia cuando alguien subestima a otra, cuando no le tiene respeto. Esto se da cuando cualquiera menoscaba  nuestra inteligencia, nuestro tiempo o nuestra propiedad. Creo que mi mamá siempre ha querido quedar bien ante los demás, queriendo que todo el mundo la acepte entregándose completa y desinteresada pero, creo que aquello también guarda un poco de hipocresía. Creo en vez de dar una imagen de “Soy una buena persona y te tolero en gran medida sin importar lo que digas” se toma más por un “Estoy disponible a lo que tu me digas, sin importar que desees” y a final de cuentas siempre se desea salir de esa contradicción, en donde nos sentimos incómodos pero estamos atados.

Vínculo. Creo que la puedo tomar de diferentes perspectivas que se podrían resumir en dos, un vínculo bueno y uno malo. La diferencia, para no hacer la subjetiva, creo que sería mejor basarla en lo siguiente. Un vínculo negativo es aquel que siempre te delega y que te aleja de tus metas. Que te hiere en la medida que se intenta mejorar. El positivo, aunque no propiamente pueda llevarte a tus metas, por lo menos no estorba, es decir, no come, desgraciado, de tu tiempo y lo minimiza. El positivo te aviva con el reencuentro, te exhorta a luchar, te da fuerzas.  La distinción teóricamente puede tener muchísimos puntos flacos pero, creo que es más que aplicable a la vida real.

¿Y qué pasa si sé que un vínculo me hace daño y sin embargo me sigue atando? Es esta la posibilidad que a más de uno se nos ha presentado en la vida. Creo que muchos viven bajo sus efectos y lo continuarán haciendo. La única solución es decir no. Un no sincero, un no justificado, un no que aclare los difusos marcos que se hallan. Si yo fuera mi mamá, creo que entendería el por qué de sus acciones, porque eso pasa. Normalmente es relativamente fácil criticar por fuera pero, conociendo las raíces, aparece una justificación que constituye un caso fronterizo entre la sumisión o el amor a la familia/pareja. Pero por hoy me quedo con la idea de que cualquiera que no grite, corra, patalee y luche en un término más general por hacer velar por sus deseos, es un cobarde y todavía más aquel que se queja a las espaldas de esa persona y no lo dice, un hipócrita.

Nubes grises.

Me agradan muchísimo los días oscuros con el aire frío por las mañanas. Es como sentirse en casa y afuera a la vez, con frío, sintiendo la necesidad de abrazar a alguien para adquirir ese calor personal que nos recuerda que estamos solos, y en mi caso, muy solo.

Un lunes confuso y de mucho tiempo ocioso. Salí temprano, la primera clase, D. C. fue un martirio pero sentí que mi actitud para con ella no fue tan negativa como otras veces, incluso le pregunté algunas cosas. Sin embargo me sigue irritando esa actitud de matado y de sabelotodo del adjunto. Está bien que haya hecho del derecho su vida, sus sueños y aspiraciones, pero no creo que pueda transmitir tan fácilmente ese deseo de saber cada día más de este. Y menos cuando se atreve a insinuar que iremos en viernes y sábado porque, por más que te guste una clase, ocho horas a la semana es demasiado.

Bueno, bueno, pasé el examen pasado que estuve a punto de no presentar. Curiosamente mis conocimientos superficiales de la materia del examen hicieron de puente para aprobar. Y la verdad, era una linda forma de iniciar la semana, hasta llegar a Teoría del Derecho. Examen; me gusta esa materia, curiosamente la forma en que la da la profa me ha hecho nacer un interés, aunque no muy profundo, por lo menos no quedarme con la vaga noción de cualquier otra clase, pero la pinche tarea. Creo que a pesar de tener más de la mitad de mi vida en las aulas aún no logro meterme en la cabeza que tengo que hacer la tarea. En fin, debido a ese mal hábito de mi parte de no hacer tarea no supe una respuesta y terminé saliendo muy rápido del examen.

La relación con Amayrani, no pasa de un rutinario encuentro y plática de las materias, de su novio y demás. No creo que esté en lo más mínimo atraída hacia mi. Y tampoco es que lo lamente tanto. Dijo algo como “A mi lo que me gustaba de mi novio era que se arreglaba” y en cierto sentido sentí que fue una pedrada, pero nada importante.

Después de eso fui a la biblioteca de la facultad. La verdad me dio un instinto raro de agarrar tres libros y de comenzar a leerlos alternadamente. Saqué Acto Jurídico, Historia general de México y Teoría del Delito. Curiosamente, tenían varios puntos interesantes pero debido a que  me dormí a las doce y media el domingo me quedé dormido media hora sobre la mesa de trabajo. Je, je.

Después de varias horas de distintas actividades tuve Metodología, Don Rigo llegó con prisa y nos dijo que tenía un asunto que atender y demás. No hubo clases. Me la pasé platicando con Millán acerca de diversos aspectos de la vida. En específico, de la falta de interés de la gente.

- Es curioso, entre más creces parece que más te amargas – le dije

- Sí. La verdad todo es una mierda.

Y creo que en ciertos sentidos es verdad. Creo que el ser humano no puede llegar a ser pleno por distintas razones, por dinero, familia, intereses en conflicto y en los casos más tristes por la fortuna misma. ¿Qué culpa tiene una persona de nacer en un país donde difícilmente se logra salir de la primaria? Un ejemplo particular de mi vida. Frente a mi casa vive una familia que recolecta basura para revenderla posteriormente. Uno de sus miembros murió al caer de un camión de por lo menos dos metros y medio de cabeza por un derrame cerebral. Creo que a la ausencia de éste la familia ha tenido que modificar la dinámica interna a la familia pues hay un niño/adolescente que compartió sexto de primaria con mi hermana. No recuerdo su nombre, pero al primer bimestre de secundaria se le quitó la posibilidad de estudiar. Ahora lo veo a diario hacer el trabajo que durante mucho tiempo hizo su tío ahora muerto y no puedo evitar el pensamiento de “Tiene cuerpo de señor y un alma que envejece prematuramente”

Jacqueline nos habló en ese rato antes de la clase. Eso me hace sentir muy raro y con un curioso deseo de mentarle su madre o de simplemente pedirle disculpas. Yo no sé de qué vaya ella con nosotros, pero me incomoda un poco su amabilidad no porque no sienta que la merezca sino porque se me hace en cierta medida hipócrita o tal vez demasiado civilizada.

Un día igual a todos, con detalles curiosamente ajenos unos a los otros.